Por y para ti

Nunca empiezo un nuevo año con propósitos, entre otras cosas porque no lo veo como nuevo sino que todo es una linea continua que empieza en tu año cero y acaba cuando acaba, además todavía no he visto un cambio radical al cambiar de año en todos los años que llevo en este mundo.. descreída que es una jeje!!

Pero si soy de evoluciones, las cosas cambian y no con el año sino con la intención, y yo, para bien o para mal, llevo años cambiando, y mucho. Entre otras cosas he cambiado mi actitud con la gente. Siempre he huido de las confrontaciones si no son estrictamente necesarias, siempre he preferido agachar la cabeza antes que decir lo que pienso si eso puede provocar alguna discusión, no me defiendo bien en ese terreno. Pero esa actitud ha conseguido que muchas veces, demasiadas, no diga lo que realmente pienso de algo, es cierto, soy cobarde, mucho. O quizá debería hablar en pasado porque ya no me da la gana de callarme más,  si pienso algo, lo digo y listo, con educación y buenas maneras pero digo mi punto de vista. Claro que solo si merece la pena y no me va a llevar a una discusión en círculo de esas que tanto odio, de esas en las que no consigues que la otra parte ceda ni un milímetro, ahí sigo siendo cobarde y prefiero dar la razón y acabar pronto. Aunque no es por cobarde sino porque no quiero perder ni un segundo de mi tiempo con cosas que no me aportan nada.

Y aunque esto es un gran cambio para mi, no es realmente lo más importante en estos momentos, hablando de cambios y evoluciones. Lo realmente importante es lo que tiene que ver con mi relación de pareja, con mi manera de comunicarme o más bien nuestra manera de hacerlo. Ambas sabemos que últimamente es bastante deficiente, si intentamos hablar de algo serio acabamos discutiendo fijo, enfurruñadas y sin llegar a nada útil. Yo tengo claro por qué es, lo veo diáfano. Pero mi niña no lo ve, y no consigo que lo veo. Así que como no estoy dispuesta a enviar a la porra una relación tan estupenda como la nuestra por una tontuna, he decidido ser yo la que corrija algo en mi forma de comunicarme contigo y así evitamos líos innecesarios, al menos hasta que sea capaz de hacerle ver las cosas.. si es que alguna vez lo soy!! 

Mi niña, me dices que te ataco al hablar, que me molesta todo lo que haces, que lo que digo es con desprecio y malos modos.. y tienes razón, pero solo es a veces, en esos momentos del mes en que mis hormonas andan superrevolucionadas y me cuesta mantenerlas a raya. El resto del tiempo no es así, tan sólo te digo las cosas cuando las veo, sin malos modos, siempre con una sonrisa en la boca. Pero tu no lo ves... dices que siempre te acuso de todo lo que pasa, y no ves la de veces que me sueltas un "qué has hecho con esto o lo otro?" cuando yo ni me he acercado a lo que sea que buscas. O cuando te enfadas como una mona porque te hago ver que tu actitud me molesta porque me siento agredida, y te las ingenias para darle la vuelta y ser tu la agredida, quedando yo, una vez más, como la mala de la película. Como el otro día en el coche, cuando te salió la vena "macho ibérico" y casi le entras por la puerta al coche que tuvo la mala fortuna de intentar colarse en la fila delante tuyo.. casi te lo comes a él y luego a mi por decirte que lo dejaras pasar, que no valía la pena. Ríase usted de la niña del exorcista, madre del amor hermoso!!

No ves que muchas veces eres tu la que ataca y no yo?? yo sí veo cuando lo hago, porque a veces ya no puedo más, pero tu eres incapaz de verlo, siempre le das la vuelta a nuestras discusiones y quedando como la pobre inocente y yo la bruja malvada. Y encima alimentada por esa compi tuya de curro que solo ve lo que le interesa y no más allá... aunque de esa ya me encargaré en otro momento...

Por eso, como tu eres incapaz de ver las cosas que haces, y yo no quiero discutir más contigo (que luego me siento fatal), a partir de ahora pensaré las cosas dos veces antes de decirlas, para evitar usar contigo esa ironía que me acompaña siempre, que me ha acompañado desde que me conoces, y que tu ahora aprecias como un ataque. Controlaré esos momentos en los que algo que haces me molesta, lo maduraré y si encuentro la manera de decírtelo lo haré y si no.. archivado y a otra cosa mariposa!! Intentaré, siendo lo más correcta posible contigo, que poco a poco vayas viendo las cosas, no voy a decir amén a todo para no pelear, no es ese mi objetivo. Al final lo que quiero es que ambas seamos capaces de aceptar nuestros fallos y corregirlos por nuestro bien, nada más. Y si para eso durante un tiempo he de ser supercuidadosa con lo que te digo, pues lo seré porque para mi lo más importante eres tu, y no pienso dejar que una estupidez semejante estropee todo lo que tenemos, que es mucho y muy bueno. Y como lo que nos une es infinitamente mayor que lo que nos separa.. pues a pelear por ello.. y por ti.. y por nosotras.

Igual me equivoco, pero no veo otra forma de hacerlo, no pienso consentir que nada empañe esto que tenemos, lo que hemos construido en tantos años.. ea!!

Cuento de Navidad

"Hace poco, por casualidad, observé a una madre y su hija despedirse en el aeropuerto. 

Cerca de la puerta de embarque, se abrazaron y la madre dijo :"Te quiero y te deseo lo suficiente". 

"Yo también te deseo lo suficiente, mamá", respondió la hija.

La madre se acercó a la ventana donde yo estaba sentado. Entonces le pregunté: "cuando usted decía adiós a su hija le oí decir "te deseo lo suficiente". Puedo preguntar qué quería decir?".

Ella comenzó a sonreír  y me dijo: "es un deseo que ha pasado de mano en mano durante generaciones en mi familia. Mis padres solían decírselo a todo el mundo" y recitó:

Te deseo el suficiente sol para mantener tu actitud brillante
Te deseo la suficiente lluvia para apreciar más el sol
Te deseo la suficiente felicidad para mantener tu espíritu vivo
Te deseo el suficiente dolor para que los pequeños gozos de la vida parezcan mucho mayores                         
Te deseo las suficientes ganancias para satisfacer tus deseos
Te deseo las suficientes pérdidas para que aprecies todo aquello que posees"

Así que queridos navegantes... os deseo lo suficiente, ahora y siempre!! 

Gracias

Siempre que me acerco por aquí es para descargar mi malestar, malhumor, tristeza... pero hoy no... hoy estoy feliz!! 

Y todo gracias a ti mi dulce amor, mi niña querida. Gracias por este fin de semana inolvidable, por alejar mis fantasmas y darme todo tu amor, gota a gota o a raudales, dependiendo del momento. Gracias por hacerme sentir única y especial, al menos para ti. Gracias por complacer alguno de mis más oscuros deseos, ya sé que te cuesta un poco pero mi amor, cuando te pones lo haces muy bien y ya ves lo que consigues de mí... lo que haces conmigo... 

Gracias... me siento muy afortunada por tenerte a mi lado, porque me permitas estar al tuyo y compartir tanto y tanto y tanto... Y... te quiero, lo sabes verdad???

Energía negativa

Soy mucho de creer en las energías que creamos a nuestro alrededor, nuestros actos, nuestros pensamientos, generan energías, algunas buenas y otras no tanto. Mi energía se junta con la tuya y con la de él o ella y así crece y crece, invisible pero imparable. Y en definitiva, no es eso una parte de lo que nos está pasando en estos últimos tiempos?? Es cierto que estamos inmersos en una crisis larga y dura, pero no es menos cierto, al menos no para mi, que cuanto más negativos estemos con respecto a esta crisis peor nos irá y más perdurará en el tiempo. Tranquilos!! no me he drogado ni he bebido en exceso, es tan sólo lo que pienso y siento desde hace tiempo. 

Una muestra, comprobada en propia carne, de todo lo malo que puede hacer un sentimiento negativo, ya sea cabreo, síndrome de Calimero (pobrecito de mí, nadie me quiere, todos me maltratan)...en mi entorno: cada vez que me da por algo de lo anteriormente mencionado se estropea un objeto físico de mi casa. La última vez, tras un momento Calimero de excepcional tamaño, me "cargué" la nevera y el termostato de la ducha... y que ahora alguien venga y me diga que es casualidad. Otra vez, una mala decisión, hacerle mucho daño a alguien a quien quieres por encima de todo... consecuencia: accidente de coche sin consecuencias pero que podría haber tenido un final trágico. Más?? no, ya no digo más, no quiero llamar al mal tiempo!! 

Y por qué digo todo esto?? porque estoy harta de tanta negatividad, de tanto derrotismo, de tanta palabrería nefasta y negra... jolines!! que como dicen los últimos anuncios de Desigual, la vida es chula!! Y mucho, y corta e imprevisible. Y si te la pasas quejándote, amargado, gruñendo, viéndolo todo negro antes de que ni siquiera sea gris, pues apaga y vámonos!! Además, esta actitud en la mayoría de los casos nos impide ver que en ocasiones son nuestros propios errores los que provocan lo "malo" que nos pasa, que parte de ello está en nuestro interior y que si no modificamos nuestra actitud, a parte de jodernos (y perdón por la expresión) la vida se la jodemos también la gente que está a nuestro alrededor, porque es algo sumamente contagioso.

Mi hermana es un claro ejemplo de negatividad llevada al extremo, todo es malo, todo el mundo es malo y siempre han ido todos en su contra y por eso todo le ha ido mal remal en la vida. Pero no es cierto. Es una de las personas más afortunadas que he conocido nunca, aunque ella no lo vea. Lo único malo que tiene en su vida, a parte de su actitud, es su marido, pero es incapaz de verlo. Y lo cierto es que me da mucha pena, ha pasado por la vida amargada, enfadada con el mundo, preocupada por lo real y lo ficticio, sin disfrutar de nada ni de nadie. Y ahora que se jubila, que puede vivir de otro modo... pues no, para variar está deprimida, hundida en la miseria más miserable, enfadada conmigo, con su padre, con el gobierno... qué lástima de vida desperdiciada!!

Y NO!! me niego a que eso me pase a mi, aunque la verdad estoy segura de que no será así. Porque soy optimista pese a todo, porque creo en mi, porque sé que excepto la muerte nada es irremediable y que todo depende de la actitud con que te tomes las cosas. Y que si, que me cabreo conmigo y con el mundo, que me entristezco y lloro, pero también me río, y mucho, de todos y de todo y de mi misma principalmente, que me emociono y disfruto con cada cosa que hago como si fuera una niña otra vez, con ilusión y ganas, que intento vivir cada día como si fuera el último.. por si acaso cada día digo a mi niña que la quiero mucho, a mis gatos y a mi perro los achucho y besuqueo cada día, y a mis papis intento hacérselo ver también aunque eso es más complicado uf!!

Y soltado el rollo de rigor, un anuncio de Desigual chulo!! 

Porque... LA VIDA ES CHULA!!

Gruñona!!!

Pues eso, que me estoy volviendo una gruñona de mucho cuidado, me paso el día refunfuñando por esto, por aquello, por lo otro... menos mal que lo hago en voz baja o para mis adentros que si no sería inaguantable jajaja!! 

Será cosa de la edad?? o del entorno?? y es que aunque gruña y gruña ladro poco y muerdo menos... aunque esos si, últimamente a irónica no me gana nadie!! Algo que aprendí de mi querida psicóloga es a transformar mi mal humor o mala leche en ironía, es divertido ver la cara de según que personaje que no la pilla ni de casualidad, y te sonríe como si lo entendiera o te da la razón sin ver que le tomas el pelo. Así que al final lo de ser gruñona no va a ser tan malo no??

Me lo tomo con humor, como siempre, eso que no falte!! y como de la primera que me río es de mi misma pues no está tan jodida la cosa... pero no me gusto, no no no!!! que si sigo tan gruñona me van a salir arrugas y eso si que no!! que luego me gasto un pastón en cremitas y demás jajaja!! Y que no quiero ser una Shuvani gruñona y viejita y arrugada y antipática, que no y que no!!

Propósito del día: gruñir un poco menos y reír un poco más (vale también reírme de alguien no??).

No te quieres enterar

Querido jefe: una vez, allá en la noche de los tiempos, nuestros caminos se cruzaron. Por muy breve espacio de tiempo, olvidamos nuestros respectivos cargos, tu jefe de Recursos Humanos, yo presidenta del Comité de Empresa, y fuimos un intento de ser amigos. Comimos varias veces juntos, incluso una noche nos fuimos a cenar y a tomar algo juntos, pero jamás diste muestras de que yo fuera para ti algo más que una amiga.

Pasaron los años, muchos. Nuestras vidas laborales se separaron, y por supuesto las personales, aunque estas jamás estuvieron demasiado juntas. Seguimos trabajando en la misma empresa pero muy lejos uno del otro. Mi vida cambió, la tuya también, y al menos por mi parte nunca más pensé en aquellos momentos compartidos, que no tuvieron más transcendencia para mi.  Pero la vida da muchas vueltas y nos volvió a reunir, laboralmente hablando claro!! Ahora eres, desde hace unos años, mi jefe directo, en nuestro hasta ahora bipersonal departamento. 

Y hasta aquí, todo normal. Pero no, de normal no tiene nada. Hace unos 3 años tu decidiste dar un paso adelante en nuestra relación, traspasar la linea laboral e intentar que fuera algo más personal. Pasada la inicial sorpresa cuando jamás habías dado muestra de sentirte atraído por mi personita, y después de hablarlo con mi niña por supuesto, hablé contigo, primero vía email, en contestación a uno que previamente me habías enviado tu, y luego en persona. Ya sabes lo que te dije, que nuestra relación era estrictamente laboral y que así seguiría por siempre jamás porque no me atraías en absoluto y estaba completamente enamorada de mi mujer. Y por mi parte, punto redondo y asunto zanjado.

Podría parecer suficiente con esto, pero a lo largo de estos 3 años no ha sido así. Una y otra vez lo has vuelto a intentar, alegando unas veces que solo necesitabas un abrazo porque estabas depre, otras que te sentías muy solo en el departamento (ahora somo más) porque no encajabas en nuestras conversaciones, que necesitabas mantener conmigo una relación más cordial de lo normal porque así trabajas, trabajábamos, mejor... y una y otra vez mi respuesta ha sido la misma, NO. He de reconocer que a veces me ha costado, más que nada porque pasamos muchas horas juntos y puedes ser encantador cuando te lo propones, pero me he mantenido firme en mi lugar.

Jefe, podrías responderme a una pregunta?? si por email, en persona, por Whatsapp, te he dicho que no quiero saber nada de ti fuera del ámbito laboral, si he sido el ser más borde, desagradable, maleducado, que pueda pisar la tierra, si por activa y por pasiva te he dejado clara mi posición.. como es posible que sigas erre que erre y vuelvas a insistir periódicamente en el tema?? eres masoca y te gusta que te sacuda verbalmente una y otra vez?? no puede ser más que eso, si no me resulta difícil entenderlo. Y si, ya sé que me volverás a decir otra vez que me quieres, y que me necesitas, pero es que yo también te volveré a decir otra vez que ni te quiero ni te necesito.. y empiezo a estar cansada de esto. Si quieres follar búscate otra que esté dispuesta a ello, o hazlo con tu mujer, que para eso te casaste con ella campeón!!

Y tienes mucha suerte que tengo atada muy corto a mi mujer, porque yo soy cautelosa en extremo y paciente hasta el infinito pero ella.... más de una vez la he tenido que frenar para que no te parta la cara, literalmente. Porque no lo dudes un instante, cada vez que te acercas a mi se lo cuento, es mi mujer pero también es mi mejor amiga y la única que me entiende y me quiere de verdad. Y algún día no podré frenarla... y no quiero llegar a eso, no es la solución.

Así que por favor, léete con mil ojos el email que te acabo de enviar, el último entre tu y yo, y haz, haznos, el favor de cambiar de actitud porque yo no pienso moverme de donde estoy, y no te haces ningún bien insistiendo hasta la saciedad, al final te saldrá un chichón de tanto cabezazo que llegas a darte contra mi muro, que SIEMPRE estará cerrado para ti.

Fallos

Lo siento, qué más puedo decir?? Llevabas días rara, esquiva, agresiva, metida en ti, y al final ayer hablaste, hablamos. Y entre otras muchas cosas que son solo cuestión de enfoque y que se pueden solucionar porque tu sabes cómo hacerlo aunque ahora mismo no lo veas, salió el verdadero "que" de tu malestar: yo. Te he fallado. Confiabas en mi para hacer algo que tu, por tu situación, no puedes hacer, confiabas en que yo fuera tu brazo ejecutor y siguiera tu guía y no lo he hecho, no he sido capaz. Y no lo seré nunca porque a pesar de que tu me crees, o más bien me creías, capaz de liderar algo, no lo soy. Soy cobarde o débil o inútil directamente, pero no puedo llevar adelante algo de ese calado. Doy una imagen de seguridad y aplomo que en la mayoría de las veces es cierta pero que muchas otras no lo es, y en este caso es falsa. No me veo capaz de poner en orden mis ideas y expresarlas para de ese modo convencer a un grupo de personas de que lo que sea es lo mejor para todos, y lo peor es que no eres tu sola la que cree que soy capaz de hacerlo. Qué bien os he engañado no?? Sinceramente, me importa un huevo lo que piense el resto del mundo, sé que seguramente no le están dando la importancia que le damos tu y yo, pero la sensación de haberte fallado, de no haber cumplido con tus expectativas me destroza... preferiría mil veces cualquier otra cosa, la peor, antes que ver en tus ojos ese reproche mudo, oír tus palabras dichas con ese tono acusador... 

Sé que esto pasará, que al final todo quedará en nada porque ambas somos capaces de razonar y superar los baches, pero ahí quedará una nueva fisura entre tu y yo, una nueva fisura que resquebraja un poco más la confianza que hay entre las dos, y de nuevo vuelvo a ser yo la causante de ese daño. Sé que me perdonarás, pero poco a poco mis fallos van haciendo más grande esa grieta, y temo que algún día sea más grande que nuestro amor.. pero ahora no voy a pensar en ello, si llega ya se verá. Mientras... me retiro a mi rincón de pensar para buscar la forma de arreglar esto..y esperar paciente tu perdón...