Gruñona!!!

Pues eso, que me estoy volviendo una gruñona de mucho cuidado, me paso el día refunfuñando por esto, por aquello, por lo otro... menos mal que lo hago en voz baja o para mis adentros que si no sería inaguantable jajaja!! 

Será cosa de la edad?? o del entorno?? y es que aunque gruña y gruña ladro poco y muerdo menos... aunque esos si, últimamente a irónica no me gana nadie!! Algo que aprendí de mi querida psicóloga es a transformar mi mal humor o mala leche en ironía, es divertido ver la cara de según que personaje que no la pilla ni de casualidad, y te sonríe como si lo entendiera o te da la razón sin ver que le tomas el pelo. Así que al final lo de ser gruñona no va a ser tan malo no??

Me lo tomo con humor, como siempre, eso que no falte!! y como de la primera que me río es de mi misma pues no está tan jodida la cosa... pero no me gusto, no no no!!! que si sigo tan gruñona me van a salir arrugas y eso si que no!! que luego me gasto un pastón en cremitas y demás jajaja!! Y que no quiero ser una Shuvani gruñona y viejita y arrugada y antipática, que no y que no!!

Propósito del día: gruñir un poco menos y reír un poco más (vale también reírme de alguien no??).

No te quieres enterar

Querido jefe: una vez, allá en la noche de los tiempos, nuestros caminos se cruzaron. Por muy breve espacio de tiempo, olvidamos nuestros respectivos cargos, tu jefe de Recursos Humanos, yo presidenta del Comité de Empresa, y fuimos un intento de ser amigos. Comimos varias veces juntos, incluso una noche nos fuimos a cenar y a tomar algo juntos, pero jamás diste muestras de que yo fuera para ti algo más que una amiga.

Pasaron los años, muchos. Nuestras vidas laborales se separaron, y por supuesto las personales, aunque estas jamás estuvieron demasiado juntas. Seguimos trabajando en la misma empresa pero muy lejos uno del otro. Mi vida cambió, la tuya también, y al menos por mi parte nunca más pensé en aquellos momentos compartidos, que no tuvieron más transcendencia para mi.  Pero la vida da muchas vueltas y nos volvió a reunir, laboralmente hablando claro!! Ahora eres, desde hace unos años, mi jefe directo, en nuestro hasta ahora bipersonal departamento. 

Y hasta aquí, todo normal. Pero no, de normal no tiene nada. Hace unos 3 años tu decidiste dar un paso adelante en nuestra relación, traspasar la linea laboral e intentar que fuera algo más personal. Pasada la inicial sorpresa cuando jamás habías dado muestra de sentirte atraído por mi personita, y después de hablarlo con mi niña por supuesto, hablé contigo, primero vía email, en contestación a uno que previamente me habías enviado tu, y luego en persona. Ya sabes lo que te dije, que nuestra relación era estrictamente laboral y que así seguiría por siempre jamás porque no me atraías en absoluto y estaba completamente enamorada de mi mujer. Y por mi parte, punto redondo y asunto zanjado.

Podría parecer suficiente con esto, pero a lo largo de estos 3 años no ha sido así. Una y otra vez lo has vuelto a intentar, alegando unas veces que solo necesitabas un abrazo porque estabas depre, otras que te sentías muy solo en el departamento (ahora somo más) porque no encajabas en nuestras conversaciones, que necesitabas mantener conmigo una relación más cordial de lo normal porque así trabajas, trabajábamos, mejor... y una y otra vez mi respuesta ha sido la misma, NO. He de reconocer que a veces me ha costado, más que nada porque pasamos muchas horas juntos y puedes ser encantador cuando te lo propones, pero me he mantenido firme en mi lugar.

Jefe, podrías responderme a una pregunta?? si por email, en persona, por Whatsapp, te he dicho que no quiero saber nada de ti fuera del ámbito laboral, si he sido el ser más borde, desagradable, maleducado, que pueda pisar la tierra, si por activa y por pasiva te he dejado clara mi posición.. como es posible que sigas erre que erre y vuelvas a insistir periódicamente en el tema?? eres masoca y te gusta que te sacuda verbalmente una y otra vez?? no puede ser más que eso, si no me resulta difícil entenderlo. Y si, ya sé que me volverás a decir otra vez que me quieres, y que me necesitas, pero es que yo también te volveré a decir otra vez que ni te quiero ni te necesito.. y empiezo a estar cansada de esto. Si quieres follar búscate otra que esté dispuesta a ello, o hazlo con tu mujer, que para eso te casaste con ella campeón!!

Y tienes mucha suerte que tengo atada muy corto a mi mujer, porque yo soy cautelosa en extremo y paciente hasta el infinito pero ella.... más de una vez la he tenido que frenar para que no te parta la cara, literalmente. Porque no lo dudes un instante, cada vez que te acercas a mi se lo cuento, es mi mujer pero también es mi mejor amiga y la única que me entiende y me quiere de verdad. Y algún día no podré frenarla... y no quiero llegar a eso, no es la solución.

Así que por favor, léete con mil ojos el email que te acabo de enviar, el último entre tu y yo, y haz, haznos, el favor de cambiar de actitud porque yo no pienso moverme de donde estoy, y no te haces ningún bien insistiendo hasta la saciedad, al final te saldrá un chichón de tanto cabezazo que llegas a darte contra mi muro, que SIEMPRE estará cerrado para ti.

Fallos

Lo siento, qué más puedo decir?? Llevabas días rara, esquiva, agresiva, metida en ti, y al final ayer hablaste, hablamos. Y entre otras muchas cosas que son solo cuestión de enfoque y que se pueden solucionar porque tu sabes cómo hacerlo aunque ahora mismo no lo veas, salió el verdadero "que" de tu malestar: yo. Te he fallado. Confiabas en mi para hacer algo que tu, por tu situación, no puedes hacer, confiabas en que yo fuera tu brazo ejecutor y siguiera tu guía y no lo he hecho, no he sido capaz. Y no lo seré nunca porque a pesar de que tu me crees, o más bien me creías, capaz de liderar algo, no lo soy. Soy cobarde o débil o inútil directamente, pero no puedo llevar adelante algo de ese calado. Doy una imagen de seguridad y aplomo que en la mayoría de las veces es cierta pero que muchas otras no lo es, y en este caso es falsa. No me veo capaz de poner en orden mis ideas y expresarlas para de ese modo convencer a un grupo de personas de que lo que sea es lo mejor para todos, y lo peor es que no eres tu sola la que cree que soy capaz de hacerlo. Qué bien os he engañado no?? Sinceramente, me importa un huevo lo que piense el resto del mundo, sé que seguramente no le están dando la importancia que le damos tu y yo, pero la sensación de haberte fallado, de no haber cumplido con tus expectativas me destroza... preferiría mil veces cualquier otra cosa, la peor, antes que ver en tus ojos ese reproche mudo, oír tus palabras dichas con ese tono acusador... 

Sé que esto pasará, que al final todo quedará en nada porque ambas somos capaces de razonar y superar los baches, pero ahí quedará una nueva fisura entre tu y yo, una nueva fisura que resquebraja un poco más la confianza que hay entre las dos, y de nuevo vuelvo a ser yo la causante de ese daño. Sé que me perdonarás, pero poco a poco mis fallos van haciendo más grande esa grieta, y temo que algún día sea más grande que nuestro amor.. pero ahora no voy a pensar en ello, si llega ya se verá. Mientras... me retiro a mi rincón de pensar para buscar la forma de arreglar esto..y esperar paciente tu perdón...

Extasis